生きてる喜び。

お友達からご紹介を受けて、無事mixiを始める事が出来ました。
で、早速色々と探してみると…

いるいる、高校のときの友達が。

嬉し笑いが止まらなかったというか。
今は全然会えない人も、ちゃんと生きている事が実感できたというか。
変わらず疎遠であるのに、何となくみんなの存在が近くなったような気がしました。

素直に、うん、嬉しいかな。

おそらく半永久的にROMに回ってると思うので、多分マイミクの登録のお願いもしないんじゃないだろうかと思ってます。
一切の足跡を残さずに徘徊してるかもしれません（苦笑。
ちなみに、日記などで

友人の友人まで公開

と書いてあるのを見ると、実際の友達である（と信じたい）にも関わらず
「これ、私はこの子に友人として認識されているのだろうか？？」
つい不安になってしまう私です（苦笑。

土日。

このところ、感じやすくなっているのか打たれ弱くなっているのかは分かりませんが。
とりあえず独りでいると色々と変な事を考えてはへこみます。
凹むまではいかなくても、かなり憂鬱な気持ちになったりならなかったり…。

まあ、どうでもいいんですがね。
早く学校が始まらないかなぁ…。

部屋。

だめだな、なんか、気分が落ちてる。。。
さっさと部屋の片付けを済ませて、気分転換に図書館にでもいくか。

答えてはいけない２０の質問。

ちょっとダークなことやってみようかな、と思い立ち、ダークな質問に答えてみる事にしました（笑。
質問は闇風様の答えてはいけない１００の質問からお借りしました。


1 源氏名は何ですか。
　私です。

2 はちみつについて教えてください。
　ミツバチが花から集めた蜜を主原料に作り出し、巣の中に貯蔵する天然の甘味料。
　こんな事聞かれてるんじゃないって分かってるけどさ。

3 雨の日はどんな対処をしますか。
　あえて雨に濡れながら歩きます。

4 高飛びの予定はどこですか。
　ノルウェー。
　いつかのどこかの新聞で、世界で一番、幸せな人が多いと書いてあったから。

5 あなたの裏っぷりを自慢してください。
　これまで集めたサクラグッズは段ボール箱２箱分くらい。。。
　こんなんじゃ、自慢になりませんね。
　多い人はもっと多いだろうし。

6 あれ、そのパスポート...
　記念で作ったものです。
　実際に使ってたら、不法滞在者になってました。

7 携帯電話はいくつ持っていますか。
　１つ。でも人は知らないけどもう１つ持ってたり。

8 オタクですか。
　もちろん。

9 嫌いなものは何ですか。
　ウニとレバー。
　それから、気の合わない男性。

10 好きな星は何ですか。
　明けの明星。

11 愛とお金ならどちらですか。その理由も。
　お金。どちらも捨てがたいけど、どちらかと言われればお金。
　愛はいつか私から放れて行くけれど、お金はその気になればいつまでも自分のものに出来るから。
　要するに、独占欲が強いんです、私。

12 今年は何枚年賀状が来ましたか。
　何枚だろう。。。１０枚くらい？１０枚以下かな。

13 住所と電話番号を教えてください。
　もっと親しくなってからお教えします。

14 ともだちなんにん？
　私の事を友達だと思っていてくれる人−１人。

15 最近の不満を教えてください。
　ときめきを感じない（笑。
　恋をするという感覚を忘れてしまったようです。

16 Ｌｅｔ’ｓ　ｓｉｎｇ !!!
　今何時か教えて好きと言って抱きしめて
　止まりかけたあたしの心を動かして♪

17 前世は何でしたか。
　芋虫だったり、悪人だったりしたらしい。

18 将来は何になりたかったですか。
　大人の女。

19 ほろにがいものは何ですか。
　昔の思い出。

20 最後に女子高生に一喝してください。
　電車の中ではあまり高い声で騒がないで。
　老体にはその声が中々辛いんです……。

？？

なんか最近、どうも変な日記が多いですね…。
自分でもなんか変だなぁ、とは思ってるんですけど、あれは紛れもなく自分の気持ちな訳で……。

正直なところ、自分が人付き合いとか新しい環境とかで悩むとは思わなかった訳ですよ。
今まで人付き合いはそれなりに出来ると思ってたし（一応フレンドリーって言われてたし、高校の時は。）新しい環境に適応する能力もそれなりに高いと思ってたんです。
少なくとも、高校に入った時は周りに知り合いはいたけど、それでもあまり知らない人ばかりで。
それでも普通にやって行けたから（１組のみんなに自由にさせてもらった、ってのが大きいからけど）。

だから、大学に入っても普通だ、って思ってたんです。

なのになぁ。
１組で過ごした３年間が、やっぱり私の人生の中では凄く大きなウェートを占めている訳で。
何かが起こったとき、それに対する感情って言うのは、その３年間で育まれたものが主なんですよね。

オブラートに包みきれないんで、詳しく言うと……。
実は高３の時に、とある男の子に告白されまして。私はその子に対して一切の感情を持たなかったので（本当に、人生において一切影響を与えないその他大勢にも含まれないほど小さな小さな存在だと思ってたし）当然ながら断ったんですが。。。
ちょっと弱かったんですよね、私。
甘えてたというか。
断られても向こうは私と友達でいたかったらしくて。
私は別にどっちでもいいと思ってたんですけど、向こう持ちで何時間でも電話をしてくれるので、相談とか愚痴を吐くには凄くいい相手だったんです。

誘惑に負けたというか。
ダメ人間ですよね。。。
受験にかこつけて、そんな事を許した私もどうかしてましたし。一概に向こうが悪かった訳じゃないんです。

そんなことに気づきつつも自分を甘やかし続けてセンターを迎えて。
さあ、二次対策をしよう！って時に。

相手が、少し調子を崩して。
この場合、身体ではなく精神的に崩して来た訳で。
その支柱を私に求めて来たみたいです。
みたい、ってのは、あくまで向こうのメールの文面を読んでの私の推測ですけど。
そのとき私は壊滅的なまでに腰を痛めてまして、正直、センタ−２週間前には歩けなかったんです。夜も眠れないし。睡眠時間１時間とか言う日々を２日続けただけで死にかけましたし。
二次対策を始めた時も、ようやく椅子に数時間座れるくらいにしか回復してなくて、それでも３種類くらいの痛み止めと座薬を服用してた訳で。
自分の事で精一杯だった訳です。
本気で試験を受けられるのかどうか、分からないレベルだったんです。

そんな時にですよ。
「このCD買おうと思ってるんやけど、どう？」
みたいな、何というか、普通の受験とは解き放たれたメールなんて送ってこられたら、腹が立ちません！？
私は今若干死にかけてるのに！？みたいな（苦笑。
しかも無視してもそれに関するメールを何通も送られたら、尚更。

私は立ちました。
立ちまくりましたよ。もう、プッツンって感じで、自分の中の何かが切れましたよ。
受験で切れやすかった、って事もあるだろうけど。
何やねん、余裕見せつけたいんか！？みたいな感じで。（実際に模試の成績は私とは比べ物にならない程よかった）
これくらいで切れたら、相手にも可哀想だろう、って思わないでもないけど。（まあ、思ってないけど）

そんな事もあって、その男の子とは最悪の終わり方をした訳です。
つい最近、本気で関係（？）を切りました。数ヶ月悩んだなりの結論だから後悔はないです。
でも不安材料は残ってる訳で。
どこかでバッタリ会うのがめちゃくちゃ怖いです。大学が決まってからずっと、会った時に何されるか分からないから、ひたすら会わないように日頃の自分の行動を常に分析したりしてます、冗談抜きで。
思い過ごしやったらいいんですけど。
思い過ごしですまなかったら、本気で怖いから。

高校の時は、向こうはちょっと海を隔てたところに住んでたんです。だから、高校の時は何をしてても会う事はなかったんだけど。
浪人したらしく（本当、どうして受験に失敗したのか謎）、今は同じ市内に住んでるんです。それも、そんなに遠くないところに。
だから今は何をしてても会う危険性があるんですよね。
安心できるのは大学にいる時くらいかな。それでも登下校の時は本当に常に気を配ってるし、向こうは私が通ている大学を知ってるし。。。

要するに、そんな経験。
一種の病気みたいな物。

先日、部活の男の先輩から何気なしに「遊びに行かへん？」ってメールが来た時に、その時の事が思い出されまして。（本当に何の気もないって分かってるんです。その男の先輩と親しい男の先輩に彼女が出来て、一緒に遊ぶ相手がいないから、ってのも分かってるんです）
知らないうちに異性に対してというか、そう言う感情に対して恐怖を覚えたみたいで。
何とも言えない、嫌な感覚に襲われました。
高校の時は、今まで書いて来た経緯を知っている友達が何人かいてくれたから、その子に相談も出来たんですけど、今は周りにいなくて。
わざわざ取り立てて連絡して相談するような内容でもない気がするから、でも１人で断り方を考えるのはしんどいから、大学の友達にアドバイスを受けて。
その子は本当に凄く真剣に悩んでくれたみたいで、凄く嬉しくて。
だから、絶対に贅沢なのは分かってるんです。
ここで１組のみんなと繋がっていられて、それだけで本当に十分なはずなのに。

会いたいんですよね。
会ってどうにかなる問題じゃないし、むしろ会う事で全てが解決するんじゃないか、って思っている自分がいて、それもまた嫌なんですけど。
会っても何も解決しないのは分かってるんですけど。

会いたいです。
１組のみんなに会いたい。

でも、それには会いに行かなきゃいけない訳で。
今の私にはその勇気もなくて、ただひたすらここでゴネているだけで。
だから、本当にそんな自分が嫌で溜らないんですけどね。
切らないだけ、昔の私とは違う、って思えるんですけど。

もっと頑張らないと。
ちゃんと自分の足で立とう、って決めたのなら、自分の身も自分で守れるようにならないと。
自分を守る為に、自分の心を開いて行かないと。待っているだけじゃ、何も始まらないから。自分から進まないと、何も始まらないから。

だから頑張れ。
頑張れ自分。

私はちゃんとここにいるから。
頑張って歩き出せ。
頑張って歩いて。
頑張って自分からみんなの元に行け。

？？

なんか最近、どうも変な日記が多いですね…。
自分でもなんか変だなぁ、とは思ってるんですけど、あれは紛れもなく自分の気持ちな訳で……。

正直なところ、自分が人付き合いとか新しい環境とかで悩むとは思わなかった訳ですよ。
今まで人付き合いはそれなりに出来ると思ってたし（一応フレンドリーって言われてたし、高校の時は。）新しい環境に適応する能力もそれなりに高いと思ってたんです。
少なくとも、高校に入った時は周りに知り合いはいたけど、それでもあまり知らない人ばかりで。
それでも普通にやって行けたから（１組のみんなに自由にさせてもらった、ってのが大きいからけど）。

だから、大学に入っても普通だ、って思ってたんです。

なのになぁ。
１組で過ごした３年間が、やっぱり私の人生の中では凄く大きなウェートを占めている訳で。
何かが起こったとき、それに対する感情って言うのは、その３年間で育まれたものが主なんですよね。

オブラートに包みきれないんで、詳しく言うと……。
実は高３の時に、とある男の子に告白されまして。私はその子に対して一切の感情を持たなかったので（本当に、人生において一切影響を与えないその他大勢にも含まれないほど小さな小さな存在だと思ってたし）当然ながら断ったんですが。。。
ちょっと弱かったんですよね、私。
甘えてたというか。
断られても向こうは私と友達でいたかったらしくて。
私は別にどっちでもいいと思ってたんですけど、向こう持ちで何時間でも電話をしてくれるので、相談とか愚痴を吐くには凄くいい相手だったんです。

誘惑に負けたというか。
ダメ人間ですよね。。。
受験にかこつけて、そんな事を許した私もどうかしてましたし。一概に向こうが悪かった訳じゃないんです。

そんなことに気づきつつも自分を甘やかし続けてセンターを迎えて。
さあ、二次対策をしよう！って時に。

相手が、少し調子を崩して。
この場合、身体ではなく精神的に崩して来た訳で。
その支柱を私に求めて来たみたいです。
みたい、ってのは、あくまで向こうのメールの文面を読んでの私の推測ですけど。
そのとき私は壊滅的なまでに腰を痛めてまして、正直、センタ−２週間前には歩けなかったんです。夜も眠れないし。睡眠時間１時間とか言う日々を２日続けただけで死にかけましたし。
二次対策を始めた時も、ようやく椅子に数時間座れるくらいにしか回復してなくて、それでも３種類くらいの痛み止めと座薬を服用してた訳で。
自分の事で精一杯だった訳です。
本気で試験を受けられるのかどうか、分からないレベルだったんです。

そんな時にですよ。
「このCD買おうと思ってるんやけど、どう？」
みたいな、何というか、普通の受験とは解き放たれたメールなんて送ってこられたら、腹が立ちません！？
私は今若干死にかけてるのに！？みたいな（苦笑。
しかも無視してもそれに関するメールを何通も送られたら、尚更。

私は立ちました。
立ちまくりましたよ。もう、プッツンって感じで、自分の中の何かが切れましたよ。
受験で切れやすかった、って事もあるだろうけど。
何やねん、余裕見せつけたいんか！？みたいな感じで。（実際に模試の成績は私とは比べ物にならない程よかった）
これくらいで切れたら、相手にも可哀想だろう、って思わないでもないけど。（まあ、思ってないけど）

そんな事もあって、その男の子とは最悪の終わり方をした訳です。
つい最近、本気で関係（？）を切りました。数ヶ月悩んだなりの結論だから後悔はないです。
でも不安材料は残ってる訳で。
どこかでバッタリ会うのがめちゃくちゃ怖いです。大学が決まってからずっと、会った時に何されるか分からないから、ひたすら会わないように日頃の自分の行動を常に分析したりしてます、冗談抜きで。
思い過ごしやったらいいんですけど。
思い過ごしですまなかったら、本気で怖いから。

高校の時は、向こうはちょっと海を隔てたところに住んでたんです。だから、高校の時は何をしてても会う事はなかったんだけど。
浪人したらしく（本当、どうして受験に失敗したのか謎）、今は同じ市内に住んでるんです。それも、そんなに遠くないところに。
だから今は何をしてても会う危険性があるんですよね。
安心できるのは大学にいる時くらいかな。それでも登下校の時は本当に常に気を配ってるし、向こうは私が通ている大学を知ってるし。。。

要するに、そんな経験。
一種の病気みたいな物。

先日、部活の男の先輩から何気なしに「遊びに行かへん？」ってメールが来た時に、その時の事が思い出されまして。（本当に何の気もないって分かってるんです。その男の先輩と親しい男の先輩に彼女が出来て、一緒に遊ぶ相手がいないから、ってのも分かってるんです）
知らないうちに異性に対してというか、そう言う感情に対して恐怖を覚えたみたいで。
何とも言えない、嫌な感覚に襲われました。
高校の時は、今まで書いて来た経緯を知っている友達が何人かいてくれたから、その子に相談も出来たんですけど、今は周りにいなくて。
わざわざ取り立てて連絡して相談するような内容でもない気がするから、でも１人で断り方を考えるのはしんどいから、大学の友達にアドバイスを受けて。
その子は本当に凄く真剣に悩んでくれたみたいで、凄く嬉しくて。
だから、絶対に贅沢なのは分かってるんです。
ここで１組のみんなと繋がっていられて、それだけで本当に十分なはずなのに。

会いたいんですよね。
会ってどうにかなる問題じゃないし、むしろ会う事で全てが解決するんじゃないか、って思っている自分がいて、それもまた嫌なんですけど。
会っても何も解決しないのは分かってるんですけど。

会いたいです。
１組のみんなに会いたい。

でも、それには会いに行かなきゃいけない訳で。
今の私にはその勇気もなくて、ただひたすらここでゴネているだけで。
だから、本当にそんな自分が嫌で溜らないんですけどね。
切らないだけ、昔の私とは違う、って思えるんですけど。

もっと頑張らないと。
ちゃんと自分の足で立とう、って決めたのなら、自分の身も自分で守れるようにならないと。
自分を守る為に、自分の心を開いて行かないと。待っているだけじゃ、何も始まらないから。自分から進まないと、何も始まらないから。

だから頑張れ。
頑張れ自分。

私はちゃんとここにいるから。
頑張って歩き出せ。
頑張って歩いて。
頑張って自分からみんなの元に行け。

エルモ。

私がやっているリハビリは牽引（けんいん）と低周波なんです。
両方とも寝っ転がっているだけなんですけど、やり終わった後は何故だか達成感があります（笑。
で、リハビリに言っている診療所でエルモのヌイグルミを発見しました！
ぬいぐるみ好きとしては放っておけず、療法士のお姉さんに「これ、どうしたんですか？」と伺うと、何と、推定年齢８０歳のおじいちゃんがゲーセンで取って来たものだとか。
グーヒーのヌイグルミとか、他にも色々と取って来ては診療所に寄付（？）しているそうです。
おじいちゃん、凄い{/hakushu/}
凄く不器用な私は、ゲーセンで何かをとった記憶がありません。。。
そもそも何もとれない確率が高いので、ゲーセンで何かをやろうとした記憶もないです。。。
重ね重ね、おじいちゃん凄い！！

学校。

というわけで、学校に行ってきました。
実は私、卒業式の日に学校に忘れ物をしちゃったんです。
漫画「るろうに剣心」の１７巻から２８巻を。
幸いなことに、担任の先生が回収してくださったので、取られる心配はありませんでしたが。
久しぶりに学校へ行くために電車に乗り、校門から校舎までの長～い道のりをあるきますた。
そしてメディアセンターの数学教官室へ。
んでもって無事に漫画を持って帰ることが出来たんですけど、帰り際に大変なことを思い出しました。
うちの学校、今年の２月から二足制になったんです。
私もそれを知っていましたけど、慣れてなかったというか……。
はい、メディアセンターにめっちゃ土足で踏み込みました。。。
「土足厳禁」と書いてある札に目もくれず、土足のままメディアセンターの３階まで上りました。
メディアを出る時「あ、教室だけじゃなくてここも上履きやった！！」って思い出しました。
誰にも見とがめられなくてよかった……（いや、そういう問題じゃ、、、。

暇。

最近身にしみて実感するのが、暇って最大の贅沢だな、ってこと。
結局の所、勉強して成績をあげたり宿題を片付けたり、あるいは働いてお金を稼ぐのも、時間を得るためじゃないかな、と思われてくる今日この頃です。
受験から解放された時はあまり分からなかったんですけど、しばらくして分かって来ました。
今まで自分が如何に暇を持たなかったか。
あるいは、持とうとしなかったか。
持ったら、ちょっと罪悪感がありましたから。
地下鉄に乗っていた時「あ、地下鉄ってこういう向きに走ってるんだ！」って感動したり、頭の中でフリーズしていた小説のキャラが再び暴走をはじめたり、新聞を細部まで読むようになったり、六条御息所が好きな理由を考えたり、お芝居を自分なりに解釈したり。
暇になれるって、幸せだなぁ、って。
これがマージナルマンのモラトリアムなんだな、って（笑。
だったらこの幸せな時間を精一杯活用して、‘大人’になった時に必要な事をちゃんと見につけなきゃな、って思いました。
以上、昨日の深夜に突然好き語りをアップした理由でした（笑。


今日は自転車で結構な距離を走って、少し遠くの図書館まで行って来ました。
近くにも図書館があるんですけど、小さいので蔵書も少なめ。
溢れるほどの本に囲まれて自分が読みたい本を選ぶ、っていうのが主流なので、図書館に行く時はいつも少し遠くにある大きな図書館に行くようにしています。
で、借りた本が左。
何も考えずに本を選んでいたら、かなり分厚いハードカバーの本７冊が手元にありました。
これは重たくて持って帰るのがしんどい！という事で残りの２冊は文庫本です。
１０冊借りるつもりだったんですけど、ビビッ！と来る本がなかったので９冊に留めました。
写真じゃなかなか伝わらないと思いますが、本９冊って結構迫力ありますよ。
汗かいで自転車こいだかいがありました。
ほとんど、内容を見ずに借りた本なので、ミステリーなのかファンタジーなのかエッセイなのか全っ然分かりません。
ま、それが楽しみでもあるんですけどね。
既に１冊読破したので、もう１冊くらい読んでから寝ようかな。
読書感想文は書く気がないので、明日以降、それは期待しないで下さいね（笑。
それでは、おつき合いありがとうございました。
ではでは。

樹里ちゃんおめでとう！！

元宝塚男役スターの樹里咲穂さんが、本日入籍されたそうです！！
うわぁ、びっくり。
そして、おめでとうございます！！
今日はブログを回ってビックリ！が多いですね。
嬉しいお知らせです。
結婚式はいつ？？と思うのですが、何はともあれ、お幸せになってください。
以上、ちょっとだけ結婚もいいかな、と思った花卉子でした。