サボり。

月曜は１週間のうちで一番楽な曜日だと思っています。
授業は２限からだし、その授業も出席していれば何とかなる楽な中国語ですし。
その２限が今始まったところです。

お分かりのように、サボリです。
今まで、朝起きれなくて授業サボったって言うのはあるんですけど、ここまで意図的にサボったのは初めてです(大学に入って)。
理由は鬱陶しいほどややこしいんですけど、きっかけは単純。
好きになりかけていた男の子に他に好きな人がいた、それだけ。

中学生かお前、って感じですけどね。
でも、そういう気持ちになれたのは少し進歩かな、と思わないでもないです。
男嫌いというか、とにかく異性とのこういう関係でパニック起こして気分が落ちていたころ（５月５日の日記参考）に比べればまだマシだと思ってますし。
だからと言って、そこからまた気分が落ちてしまうのも考え物ですけど。

私にもし大切な人が出来て、その人がもし私を同じように想ってくれるならば、私はどこまでその人に自分を見せることが出来るのだろうと考えてしまったわけです。
私の過去、私がやってきたこと。
高校の時にはみんなが受け入れてくれていた事。
今は誰にも話していない事。
それをどこまで見せることが出来るのか、不安になりました。

やっぱり、受け入れて欲しくなるときはあります。
思い切り自分の過去をさらけ出して、誰かに縋り付きたい時もあります。
そうなった時、相手は私のことをどう思うだろう。
それを考えると、不安でたまらないというか。それを処理するだけの強さがない自分がまた嫌になったりします。

というわけで、サボリです。
誰かに会えば、泣きそうな気がしましたから。すべてを吐き出して相手を困らせてしまいそうな気がしましたから。
しばらく頭を冷やします。

私だけじゃないはずなんです、いえない過去を持っているのは。
みんな同じような過去を持っていて、それを隠しながら、あるいは自分の中でそれと必死に戦いながら生きているはずなんです。
それを大っぴらに言えるのは、子供のときだけ。
もう大人になった私は、そんなことを容易に口にして誰かに頼ってはいけないと思います。

私だけじゃない。
私だけが苦しいんじゃない。
だから甘えるのは止めよう。

大人って、難しいですね。
３限から頑張ります。